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曾经

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发表于 2012-3-2 16:01:40 | 显示全部楼层 |阅读模式
曾经,想想四年前的自己,在那张薄薄的志愿书上专业一栏重重地写下了“法学”两个字。那时的我,什么都不懂,仅仅因为那一个小小的原因,让我与法律结下了不解之缘。

  曾经,我也有过十分浓厚的司考梦,幻想着自己离这个梦并不遥远。

  曾经,我也为司考狂妄过,努力拼搏过,也放弃过许许多多。

  曾经,我走走停停,思考着自己的生活状态,思考着今后的路应该怎么走。

  曾经,我一度穿梭于大学校园,钦羡着他人的专业课学习多么的精彩、丰富,抱怨着自己在一个二流的学校里学着最为弱势的专业,以至于学校的什么安排都是最后考虑到我们,我们永远都是最后、最差的,我们是远不能和园林园艺、动医动检相比较的。

  曾经,我为司考放弃了其他执业资格证的考试,很早就有要考一个人力资源管理资格证的想法,因为司考,没有时间看书,没有时间去考试;英语六级是自己给自己定的英语学习的最终目标,然而清晰地记得就在考试的前三天,同学提醒我该看英语的时候,我还在捧着民法听着司考课程,完全不以为然。六级成绩出来了,结果可想而知。

  曾经,我为了司考,为了能够更好的复习,独自一人背着一大摞书,窝在爸爸上班地方分配的一间小房间里头,那里面只有一张床、一张书桌、一个衣柜、两张椅子,只有一台破电脑还有法律教育网司法考试网上课程。就在那间房子里,我待了整整一个暑假,度过了单调但充实的两个月。

  曾经,我为司考,淡漠了友情。手机不能说天天都是关机,但总会将其调成静音,以免不必要的打扰。放假了,昔日同学好友都从外省市回家了,当她们一一想要邀我出去玩时,结果只有两个:一是我拒绝了,二是根本联系不到我。现在一想,我玩的最为要好的朋友,也有一年时间没有见面了吧——

  曾经,我为司考,暂先放下了亲情。在复习得那段日子里,妈妈放心不下我,问我怎么又瘦了,她要过来跟我住,要我回家或是一起去哪个亲戚家吃饭,去吃点好吃的营养的,可她总会被我一次又一次赶走……从爸爸妈妈口中,我得知有许多亲戚老在问他们,好久没见着我面了,为什么我放假了都没看见人,都没有到他们家里去玩,他们不知道,我有比玩重要千万倍的事情在做!

  曾经,我为司考,也体验着不嗜睡、起早贪黑的日子。早晨六点半的闹钟把我从睡梦中叫起,睁开蒙眬的双眼伸手一把抓起枕头边上的书就开始了记忆、背诵;白天的学习总会有混沌想睡觉的时候,于是我开始打开电脑,听法律教育网司法考试法人名师授课,谢安平的侃侃而谈,阮齐林老师的娓娓道来,王旭老师的指点江山……在谈笑风生中领悟了法律真谛,熟知了司考的过关秘籍。当晚上准备上床睡觉的时候,看到手机里无数个电话无数条短信,正准备一一回复之时,时间已指向了一点,我才发现,原来夜已太深——

  曾经,我为司考,极度厌倦白天的到来,因为我有一段时间看书看的头都快断了似地,只要一低下头来看书,脖子就会痛的不行,于是我只能够将头仰靠在椅子背后,双手把书举得高高的来看,可时间久了,双手也会酸掉。想想那时的自己,真的很无助很迷茫。

  曾经,我为司考,变得十分的脆弱,一向坚强自立的我才发现自己会变得那么的爱哭。几句无心快语,几个感动瞬间,都会湿润我的眼眶。还记得看到的两篇让我感动的一塌糊涂的文章,至今让我感慨颇深;还记得复习到中后期的某一天,看书看累了,推开窗,望着远处连绵的山脉以及稀稀拉拉的几栋房屋,想想自己这段时间的复习进度,不知怎么的眼泪就止不住了,很莫名的忧伤,当时的心态其实很平静,但是心里头总觉得憋屈的慌,我不知道自己这样做、选择了这样一条路到底对不对,值不值得,我为以后而担忧——

  曾经,我为司考,九月六号返校,一个人默默打点行装,默默整理好看过的大堆书籍资料,默默上车转车,正如两个月前默默一个人回来一样。

  曾经,我为司考,体重减轻了,视力下降了,头发大把大把掉了,青春痘开始往外冒了——

  最终,我成功了……
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